 |  | |
 |  | |
 |  | |
 |  |
       |
|
| |||||||||||||||||||||
| ¤ نــادي المــــرح ¤ [ حيث ينسى الأعضاء أنفسهم وننسى المشاركات ، فالعداد هنا متوقف ] |
| مواقع النشر (المفضلة) |
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
07-02-2007, 03:46 PM
| ||||||
| ||||||
| طرائف الســــلام عــــليكم ورحمتــــه وبـــــركاته طرائف الأول : هل تعلم كيف تميز البيض الطازج من البيض الفاسد؟ الثاني : كيف؟ الأول : تأكل البيض فإن أصبت بتسمم فهو الفاسد وإن لم تصب فهو الطازج. ************ ********* ********* ********* * الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه الأول : بعته لأنه عضني. ************ ********* ********* ********* * المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟ التلميذ : الصين. المعلم: كيف عرفت ذلك؟ التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين. ************ ********* ********* ********* * التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض. المعلم : تستحقه حتى نكتشف عددا أقل من الصفر. ************ ********* ********* ********* * أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف. الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح. ************ ********* ********* ********* * الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟ المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور. ************ ********* ********* ********* * المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟ التلميذ: القمر طبعا. المدرس : لماذا؟ التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال! ************ ********* ********* ********* * الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة! الثاني : لماذا؟ الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي. ************ ********* ********* ********* * الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟ التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح. ************ ********* ********* ********* * قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد. ************ ********* ********* ********* * السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها! الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة! ************ ********* ********* ********* * الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين. الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث. ************ ********* ********* ********* * سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر. ************ ********* ********* ********* * القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟ الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها. ************ ********* ********* ********* * الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟ الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق. ************ ********* ********* ********* * شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن. فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد . ************ ********* ********* ********* * كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟ فسكتت دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن. ************ ********* ********* ********* * قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا. ************ ********* ********* ********* * أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟ فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟ ************ ********* ********* ********* * دعي (أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن فسألني : ما هو اللبن فقلت : إنه سائل أبيض. فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض, قلت : إنه لون ريش البجع قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟ قلت : إنه طائر برقبة ملتوية . قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية. عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء. فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن! ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية. ************ ********* ********* ********* * استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الحمال : هات الخصلة الأولى. فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه. قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية. فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه. فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة. قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه. فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه. ************ ********* ********* ********* * رد فعل زوجة الزوجة : احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع القلم الحبر. الدكتور : سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟ الزوجة : سأستعمل القلم الرصاص. ************ ********* ********* ********* * الشيب المبكر: على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: (هل الشيب المبكر وراثي؟) فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي. ************ ********* ********* ********* * كثيرة الكلام: قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا. فقالت الخادمة : وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور. ************ ********* ********* ********* * جرأة امرأة: المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟ الزوج: جرأتها و صراحتها. المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟ الزوج : جرأتها وصراحتها. ************ ********* ********* ********* * أخطاء سكرتيرة. قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان. ************ ********* ********* ********* * رجل مسن وفتاة شابة: كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين. فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين. ************ ********* ********* ********* * تساؤل طفلة: بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى الوطن, فأوصلها ابنها وزوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم , سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض كما يفعل الآخرون؟ ************ ********* ********* ********* * إسراف زوجة ما أن انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية, فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت غنيا. لقد كنت غنيا. ************ ********* ********* ********* * يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يعبثون به, فقال لهم : ويلكم, إن فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم وقال : ما يدريني لعله يكون حقا. ************ ********* ********* ********* * في مؤتمر سياسي عقد في روما , جرت المناقشات , حول المهام التي تضطلع بها هيئة الأمم, فقال أحد الساخطين على الهيئة: إنها لمهمة خطيرة , تلك التي تضطلع بها هيئة الأمم, ولا سيما في حالة نشوب نزاع بين دولتين من الدول الأعضاء فيها , فهي تسعى لإزالة هذا الخلاف , إن كان بين دولتين صغيرتين , فإذا كان بين دولة كبيرة وأخرى صغيرة فإن الهيئة تسعى لإزالة الدولة الصغيرة ! أما إذا نشب خلاف بين دولتين كبيرتين , فإن الهيئة نفسها تصبح في خطر , إذ يتجه التفكير إلى إزالتها هي ! ************ ********* ********* ********* * سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو. ************ ********* ********* ********* * أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره. ************ ********* ********* ********* * كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له : لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب! ************ ********* ********* ********* * أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت : لا, ولكني أعلم أين أنت! ************ ********* ********* ********* * كتب رجل إلى أبيه : كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام. ************ ********* ********* ********* * قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض : وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع بأنك قد قبضت. ************ ********* ********* ********* * سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : (والتفت الساق بالساق) فأعطوه الساقين وقال الثاني : (ألم نشرح لك صدرك) فأعطوه الصدر. أما الثالث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال (فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون) ************ ********* ********* ********* * لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز. ************ ********* ********* ********* * كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت : أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور نزولي من الحافلة! ************ ********* ********* ********* * دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية . ************ ********* ********* ********* * الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟ التلميذ : هذا يتوقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع. ************ ********* ********* ********* * الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟ الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل. ************ ********* ********* ********* * قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني. ************ ********* ********* ********* * لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة , فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء أو أقارب؟ السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن. ************ ********* ********* ********* * كتب تلميذ يعرف العمود الفقري : العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، وأنت تجلس على الطرف الآخر." ************ ********* ********* ********* * سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض.. ************ ********* ********* ********* * سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!! ************ ********* ********* ********* * قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون" ************ ********* ********* ********* * جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نصحتك.. فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: وأراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك. ************ ********* ********* ********* * عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض . ************ ********* ********* ********* * شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه ************ ********* ********* ********* * شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.      |
| مواقع ننصح بزيارتها |
